nada

Nada de nada. Puede ser que nunca entiendas nada de nada? Sinceramente todavía me cuesta comprender hasta que punto llega tu negación de ver que en cierta forma, más o menos si se quiere, tuviste que ver con que yo hoy este así. Me resulta ridículo, y no solo ridiculo, sino también molesto, el hecho de que pienses que por haber leido "Abzurdah" fue que me enfermé. NO mamá, no fue por eso, y es más, gracias a ese libro fue que me decidí a comenzar a hablar del tema. No me importa si otras cayeron en esto por el libro, yo soy YO y nadie más que yo. Y si, me diagnosticaron que soy borederline, todavía me resulta un tanto idiota tu reacción, siempre pensando que quiero imitar a Cielo o algo así. Que mi psicologa me incentive a escribir porque dice no solo me va a yudar sino que lo hago bien, que tenga una relación ( por llamar de alguna forma a eso que tengo con db ) enfermiza de la cual no puedo escapar, que tenga anorexia purgativa y demás situaciones que ni quiero ponerme a pensar, no hacen que imite a Cielo, hacen que tenga la desgracia de padecer lo mismo y por eso fue que me vi reflejada en ese libro. Basta de hipocridad, acepta que la manera en al que me exigieron toda mi vida fue en parte la culpable, que nunca hice nada bien según vos, que siempre me hicieron sentir menos y me llevaron a no quererme ni un poquito. Aceptalo, porque para hipócrita ya esta la sociedad mamá.

Se mira y no se reconoce, se encuentra pero distinta, marcada a fuego por la experiencia. Las huellas de ese hombre no se borraran jamás de su piel, el olor de su perfume no se ira de su recuerdo. Y piensa, y se mira y vuelve a pensar. No sabe dónde quedó esa persona que solía ser, ya no ve su reflejo, el espejo le devuelve la imagen de una extraña, desconocida. La mirada no es la misma, se mira extrañada esperando encontrar en el fondo a esa que solía ser. No esta, se fue… partió para no volver.

reaparecida

Dos meses de ausencia en este mundo que me permite descargarme. Realmente lamento haber estado tan ocupada como para no tener tiempo de poder expresar todo lo que me pasaba en este simil diario intimo que es mi blog. Me hizo muy bien entrar y leer los hermosos comentarios que me dejaron, muchas gracias a todas.
Como hechos relevantes pasaron demasiados en tan poco tiempo. Comence a tratarme, no porque relamente haya nacido de mi, sino que descubrieron mi problema lo que obviamente llevo al "vas a ir al psicologo". No les puedo explicar lo que fue ver materializada esa escena del baño que habia escrito anteriormente, acaso sre un oraculo previsor de mi negro futuro? y digo negro y no funesto, porque algun guardo la esperana en algun lado de mi ser de que en determinado momento de mi vida volvere a quererme y valorarme, porque, por ahora, sigo restrigiendo comida, vomitando, cortandome y engañando a demasiadas personas.. menos a mi.
Aquella persona que aparecia en capitulos anteriores, desaparecio por dos meses tambien, pidio un tiempo, me dijo te quiero y se borro, cuando mas lo necesitaba. Al igual que yo con el blog, hizo una nueva entrada, aunque el en mi vida. Simplemente para decir: cuando se pueda tengo que verte y hablar. Alguien puede explicarme porque hace eso luego de que le envio un mensaje comunicandole que lo quiero olvidar? quien sabe..

acaso eso es lo que querés?

Ven la frase del titulo? Palabras textuales de mi madre... Si supiera que ya no sé que quiero, que de a momentos me quiero recuperar para poder ser una persona normal, sana.. para poder volver a reir, a sentirme parte de la vida, para poder disfrutar de las cosas y no solo de los momentos en los que no como o vomito. Pero que por otro lado, quiero, necesito, seguir así. No quiero un peso normal, no quiero darme asco, no quiero verme obesa ( y digo obesa porque si ahora me veo gorda aún supongo que si alcanzo un peso "saludable" así es como me voy a ver ) quiero sentirme vacía, liviana como una pluma, flaca, linda ( eso imposible ), descontaminada...
Me doy asco por comer, me siento debil, una gorda debil que piensa que necesita curarse y come y lo único que hace es volverse aún más fea.. Me ODIO, por momentos me mataría y literalmente lo digo.. ya no me alivia cortarme, el nuevo método de darme la cabeza contra la pared tampoco, me hace mal comer y me hace mal no hacerlo porque cuando no lo hago mi mamá sufre. Me siento una basura por hacerla sentir así pero peor me siento por querer curarme..
Respuesta a la pregunta: No se que carajo quiero.

...Y golpean la puerta con fuerza, casi derribandola, pidiendo a gritos volver a entrar.

-Andate! -Grita desesperada haciendose un ovillo contra un rincon

Y más golpes, más fuertes, más gritos y palabras que la hacen dudar. Mira alrededor, pero no hay nadie. Se para, se acerca a la puerta, olvidó la razón por la cual no quería abrir y en caso que la recuerde ya no le importa. Esta sola, nadie la detiene mientras se acerca a la puerta. Gira la llave de a poco y vuelve a dejarlas pasar.

- Hola Ana, hola Mia, bienvenidas nuevamente.

...

alguien me puede explicar porque amar duele tanto?

Volviendo a mi

. love hurts...

Me siento oxidada, mucho tiempo sin escribir, demasidado quizas. Temo que las palabras no puedan fluir, haber perdido mi capacidad de expresarme y digo expresarme y no "hacerme entender" porque dudo que la mayoría lo haga. Escribí un par de cosas en este tiempo, pense en subirlas, pero nunca lo hice; mientras, me conformaba con redactar mentalmente textos que nunca tomaron forma, quedaron irreales en alguna parte de mi memoria. Demasiadas cosas pasaron en un mes, y a la vez muy pocas. Mi proceso de "recuperación" por llamarlo de alguna forma con sus respectivas "recaidas", mi "no-relación" y sus idas y vueltas, mi soledad acompañada, el regreso de los cortes en mi muñeca, la perdida de un ser amado... fueron muchos golpes, muchos tropiezos y vueltas a estar de pie que hoy siento son nada, se resumen a este momento..

Aún no entiendo que te hice, porque estas tan frío y distante conmigo en tu enojo. Odio que me digas que no me queres sumar problemas con explicarme porque esta todo tan mal cuando ya lo haces al decirme el estado de esta situacion. Y soy culpable, si lo soy y cuanto, por haberte permitido entrar en mi más de lo que yo misma puedo, por haberte dado la capacidad de determinar en que estado me voy a encontrar, por haberte dado todas las armas necesarias para aprender a dominarme. Me convertí en tu juguete, usada solo para tu entrenenimiento... ilusa por creer en palabras más que en hechos, ingenua por pensar que podias sentir algo verdadero por mi y defenderlo más allá de todo, idiota por sufrir por vos, por lastimarme por vos. Y cuando digo lastimarme es literal, los cortes en mi muñeca son prueba de eso.

Y como olvidarnos de ana y mia, nombres impuestos a mi enfermedad, forma amigable de decir "tengo anorexia restrictiva/purgativa" o como sea se llame este monstruo que convive conmigo, supongo que cuando me digne a ir a un psicologo le asignaran su nombre correspondiente.. por ahora seguiran siendo ana y mia, esas dos personalidades que luchan por no ser sacadas de mi vida y que por momentos ganan.

Hoy quiero volver a mi, volver a ser yo, volver a ser esa persona que controlaba sus pensamientos enfermos, que era feliz y reia con sinceridad. Esa persona que no pensaba en el suicidio, que no se cortaba y que era ,por sobre todo, feliz.

don't know where to go

Te prometí que iba adejar a mia, que iba a dejar a ana y lo que menos hice fue eso. Obligada por situaciones que van más allá de lo que puedo controlar ya que son realizadas por terceros, tuve que relegar un poco a ana, acudiendo asi a mia, cada vez mas.. de una hasta a dos veces por dia, todos los días.. Estoy cansada de estar enferma, pero no puedo salir sola y por momentos incluso no quiero salir. Me lastimo, me mato de a poco, son conciente de eso y no tengo la fuerza suficiente para parar. Porque esta enfermedad es así, llega un día a tu vida y de a poco te viola, dejas de ser vos. Llega un punto en el que no recordas como eras antes, en el que la enfermedad comienza a "razonar" por vos, pasa a ser vos. Duele, duele sentir como te perdes un poco todos los días, como cada vez tenés menos fuerzas para salir, para curarte.
Quiero estar sana, ya te lo dije, pero no puedo... perdoname perdoname perdoname..
No sos mio, me lo aclaraste, estas con otras, me dijiste que me querés pero que no podes estar conmigo ahora, me prometiste que me ibas a ayudar... no quiero dudar de vos pero lo hago, no confio en nada ni en nadie. En lo que menos confio es en mi, en vos quiero confiar pero me asusta, porque te amo más de lo que me amo a mi misma. Por eso se que me pods lastimar y mucho, porque te estoy confiando mi vida y vos tenes el poder para terminarla cuando lo desees.
Me asustan las cosas que soy capaz de hacer, de hacerme mejor dicho... solo encuentro desahogo aca, escribiendo aunque solo una persona lo leyo. Por cierto, muchas gracias.
Ana dejame, Mia dejame...
Por favor dejenme ser feliz...

killing me softly...

No puedo explicar cuantos deseos siento hoy de que mi existencia se termine en este instante. Aún cuando estoy intentando dejar a ana y a mia, no puedo evitar que hasta eso mismo me lastime. Me lastiman tantas cosas... ana, mia, saber que la persona que "me quiere" también quiere a otras, mis cortes en la muñeca, mi odio, mi todo... hoy me odio más que nunca. Las veces que en el día busque estar acompañada para no hacerme algo... innumerables. Busco hablar con alguien, no hay nadie.. nadie que me oiga llorar, nadie que escuche que me quiero morir pero al mismo tiempo quiero que me salven.. ni una sola persona... mientras escribo esto se me caen las lágrimas, ¿a alguien le importa? ¿alguien lee esto? la respusta es rotunda : NO . Asi que bien podría poner nombre y apellido que igual caso haría. No se si alguien leyo un libro de una chica argentina, "Abzurdah" se llama el libro ( leido por miles de adolescentes así que no te ilusiones no me conoces, o por ahi si) me fui de tema, en un momento la protagonista de esta historia real dice que va buscando, llamando y nadie la atiende, va buscando alguien que la pare.. hoy siento que es eso lo que hago, busco de que sostenerme para no hacerme mal.. más del que ya me hago. Me agarre de vos, mala idea. Que mala idea por favor! Hoy pienso que salis y vas a estar con otra y, ¿que hago? vuelvo a querer seguir con ana, con mia, matarme y estar en paz...
¿Depresiva yo? No, solo realista, nada más que eso.
Ruego puedan ser mas felices que yo, si no me mate .. volveré a escribir y veran cuan cobarde soy...

let everything out...

Lluvia, lluvia y más lluvia en mi ciudad. El cielo está gris encapotado y corre un viento fresquito. Hoy me causa un sentimiento ambiguo: por un lado acrecienta mi tristeza, tristeza que me carcome día a día, que va quitándome la poca luz que alberga mi interior; por otro lado, me causa paz y tranquilidad, incluso esperanza y un poco de optimismo. Se que no tiene sentido, que se contradicen, pero yo soy asi: una contradicción hecha persona. Lo que hoy me gusta mañana lo odio, incluso puede ser que en el mismo día cambie de parecer, o, lo que es peor, que me encante y lo odie a la vez (cosa que lamentablemente suele ocurrir).
Ayer me preguntaba para qué escribo acá porque, siendo honesta, no tiene sentido! o sea, según me indica un numerito de porqueria, nadie entró a leer esto. Ahora que lo pienso, más que un blog se asemeja más a un diario intimo ya, que ridiculez... aún así, creo que me importa poco si ventidosmil personas entraron o si ninguna lo hizo. O quizá si me importa... ya dije que me contradigo permanentemente.
Hoy tengo ganas de mirar un película tranqui con mis amigas y ver como llueve, lástima que no puedo hacerlo.
Canción recomendada para hoy: Bizarre love triangle. By: Frente!

cuando solo queda publicar... tan absurdo...

Cuando todas las formas posibles de expresión, de llamar la atención se agotan, solo queda recurrir a un blog. "¿Por qué?" diran muchos, la respuesta es simple: porque es necesario expresarse, soltar lo que se lleva dentro... y muchas veces es dificil hacerlo incluso con aquellas personas en las cuales confias.
Ayer fue la primera vez que logre decir algo importante de mi vida, confesarlo y aceptarlo. Pero hoy sin embargo, aún después de haber pedido ayuda a la persona que quiero, me encuentro haciendo otra vez las mismas cosas por las cuales recurrí a el. Irónico no?
Meses entrando a blogs, que lo único que hicieron fue "alimentar" ese ideal absurdo que hoy me motiva, me mueve y el cual quiero abandonar.
¿Tendré la fuerza para hacerlo? ya lo averiguaremos...