. love hurts...Me siento oxidada, mucho tiempo sin escribir, demasidado quizas. Temo que las palabras no puedan fluir, haber perdido mi capacidad de expresarme y digo expresarme y no "hacerme entender" porque dudo que la mayoría lo haga. Escribí un par de cosas en este tiempo, pense en subirlas, pero nunca lo hice; mientras, me conformaba con redactar mentalmente textos que nunca tomaron forma, quedaron irreales en alguna parte de mi memoria. Demasiadas cosas pasaron en un mes, y a la vez muy pocas. Mi proceso de "recuperación" por llamarlo de alguna forma con sus respectivas "recaidas", mi "no-relación" y sus idas y vueltas, mi soledad acompañada, el regreso de los cortes en mi muñeca, la perdida de un ser amado... fueron muchos golpes, muchos tropiezos y vueltas a estar de pie que hoy siento son nada, se resumen a este momento..
Aún no entiendo que te hice, porque estas tan frío y distante conmigo en tu enojo. Odio que me digas que no me queres sumar problemas con explicarme porque esta todo tan mal cuando ya lo haces al decirme el estado de esta situacion. Y soy culpable, si lo soy y cuanto, por haberte permitido entrar en mi más de lo que yo misma puedo, por haberte dado la capacidad de determinar en que estado me voy a encontrar, por haberte dado todas las armas necesarias para aprender a dominarme. Me convertí en tu juguete, usada solo para tu entrenenimiento... ilusa por creer en palabras más que en hechos, ingenua por pensar que podias sentir algo verdadero por mi y defenderlo más allá de todo, idiota por sufrir por vos, por lastimarme por vos. Y cuando digo lastimarme es literal, los cortes en mi muñeca son prueba de eso.
Y como olvidarnos de ana y mia, nombres impuestos a mi enfermedad, forma amigable de decir "tengo anorexia restrictiva/purgativa" o como sea se llame este monstruo que convive conmigo, supongo que cuando me digne a ir a un psicologo le asignaran su nombre correspondiente.. por ahora seguiran siendo ana y mia, esas dos personalidades que luchan por no ser sacadas de mi vida y que por momentos ganan.
Hoy quiero volver a mi, volver a ser yo, volver a ser esa persona que controlaba sus pensamientos enfermos, que era feliz y reia con sinceridad. Esa persona que no pensaba en el suicidio, que no se cortaba y que era ,por sobre todo, feliz.
1 comentario:
te entendí en mucho de lo que escribiste, y aunque no lo creas te expresás muy bien. sabés que para hablar voy a estar, cuando lo necesites. un beso grande romi, yo sé que querés de verdad salir de todo esto, y contás conmigo.
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