nada

Nada de nada. Puede ser que nunca entiendas nada de nada? Sinceramente todavía me cuesta comprender hasta que punto llega tu negación de ver que en cierta forma, más o menos si se quiere, tuviste que ver con que yo hoy este así. Me resulta ridículo, y no solo ridiculo, sino también molesto, el hecho de que pienses que por haber leido "Abzurdah" fue que me enfermé. NO mamá, no fue por eso, y es más, gracias a ese libro fue que me decidí a comenzar a hablar del tema. No me importa si otras cayeron en esto por el libro, yo soy YO y nadie más que yo. Y si, me diagnosticaron que soy borederline, todavía me resulta un tanto idiota tu reacción, siempre pensando que quiero imitar a Cielo o algo así. Que mi psicologa me incentive a escribir porque dice no solo me va a yudar sino que lo hago bien, que tenga una relación ( por llamar de alguna forma a eso que tengo con db ) enfermiza de la cual no puedo escapar, que tenga anorexia purgativa y demás situaciones que ni quiero ponerme a pensar, no hacen que imite a Cielo, hacen que tenga la desgracia de padecer lo mismo y por eso fue que me vi reflejada en ese libro. Basta de hipocridad, acepta que la manera en al que me exigieron toda mi vida fue en parte la culpable, que nunca hice nada bien según vos, que siempre me hicieron sentir menos y me llevaron a no quererme ni un poquito. Aceptalo, porque para hipócrita ya esta la sociedad mamá.

Se mira y no se reconoce, se encuentra pero distinta, marcada a fuego por la experiencia. Las huellas de ese hombre no se borraran jamás de su piel, el olor de su perfume no se ira de su recuerdo. Y piensa, y se mira y vuelve a pensar. No sabe dónde quedó esa persona que solía ser, ya no ve su reflejo, el espejo le devuelve la imagen de una extraña, desconocida. La mirada no es la misma, se mira extrañada esperando encontrar en el fondo a esa que solía ser. No esta, se fue… partió para no volver.

reaparecida

Dos meses de ausencia en este mundo que me permite descargarme. Realmente lamento haber estado tan ocupada como para no tener tiempo de poder expresar todo lo que me pasaba en este simil diario intimo que es mi blog. Me hizo muy bien entrar y leer los hermosos comentarios que me dejaron, muchas gracias a todas.
Como hechos relevantes pasaron demasiados en tan poco tiempo. Comence a tratarme, no porque relamente haya nacido de mi, sino que descubrieron mi problema lo que obviamente llevo al "vas a ir al psicologo". No les puedo explicar lo que fue ver materializada esa escena del baño que habia escrito anteriormente, acaso sre un oraculo previsor de mi negro futuro? y digo negro y no funesto, porque algun guardo la esperana en algun lado de mi ser de que en determinado momento de mi vida volvere a quererme y valorarme, porque, por ahora, sigo restrigiendo comida, vomitando, cortandome y engañando a demasiadas personas.. menos a mi.
Aquella persona que aparecia en capitulos anteriores, desaparecio por dos meses tambien, pidio un tiempo, me dijo te quiero y se borro, cuando mas lo necesitaba. Al igual que yo con el blog, hizo una nueva entrada, aunque el en mi vida. Simplemente para decir: cuando se pueda tengo que verte y hablar. Alguien puede explicarme porque hace eso luego de que le envio un mensaje comunicandole que lo quiero olvidar? quien sabe..