acaso eso es lo que querés?

Ven la frase del titulo? Palabras textuales de mi madre... Si supiera que ya no sé que quiero, que de a momentos me quiero recuperar para poder ser una persona normal, sana.. para poder volver a reir, a sentirme parte de la vida, para poder disfrutar de las cosas y no solo de los momentos en los que no como o vomito. Pero que por otro lado, quiero, necesito, seguir así. No quiero un peso normal, no quiero darme asco, no quiero verme obesa ( y digo obesa porque si ahora me veo gorda aún supongo que si alcanzo un peso "saludable" así es como me voy a ver ) quiero sentirme vacía, liviana como una pluma, flaca, linda ( eso imposible ), descontaminada...
Me doy asco por comer, me siento debil, una gorda debil que piensa que necesita curarse y come y lo único que hace es volverse aún más fea.. Me ODIO, por momentos me mataría y literalmente lo digo.. ya no me alivia cortarme, el nuevo método de darme la cabeza contra la pared tampoco, me hace mal comer y me hace mal no hacerlo porque cuando no lo hago mi mamá sufre. Me siento una basura por hacerla sentir así pero peor me siento por querer curarme..
Respuesta a la pregunta: No se que carajo quiero.

...Y golpean la puerta con fuerza, casi derribandola, pidiendo a gritos volver a entrar.

-Andate! -Grita desesperada haciendose un ovillo contra un rincon

Y más golpes, más fuertes, más gritos y palabras que la hacen dudar. Mira alrededor, pero no hay nadie. Se para, se acerca a la puerta, olvidó la razón por la cual no quería abrir y en caso que la recuerde ya no le importa. Esta sola, nadie la detiene mientras se acerca a la puerta. Gira la llave de a poco y vuelve a dejarlas pasar.

- Hola Ana, hola Mia, bienvenidas nuevamente.

...

alguien me puede explicar porque amar duele tanto?

Volviendo a mi

. love hurts...

Me siento oxidada, mucho tiempo sin escribir, demasidado quizas. Temo que las palabras no puedan fluir, haber perdido mi capacidad de expresarme y digo expresarme y no "hacerme entender" porque dudo que la mayoría lo haga. Escribí un par de cosas en este tiempo, pense en subirlas, pero nunca lo hice; mientras, me conformaba con redactar mentalmente textos que nunca tomaron forma, quedaron irreales en alguna parte de mi memoria. Demasiadas cosas pasaron en un mes, y a la vez muy pocas. Mi proceso de "recuperación" por llamarlo de alguna forma con sus respectivas "recaidas", mi "no-relación" y sus idas y vueltas, mi soledad acompañada, el regreso de los cortes en mi muñeca, la perdida de un ser amado... fueron muchos golpes, muchos tropiezos y vueltas a estar de pie que hoy siento son nada, se resumen a este momento..

Aún no entiendo que te hice, porque estas tan frío y distante conmigo en tu enojo. Odio que me digas que no me queres sumar problemas con explicarme porque esta todo tan mal cuando ya lo haces al decirme el estado de esta situacion. Y soy culpable, si lo soy y cuanto, por haberte permitido entrar en mi más de lo que yo misma puedo, por haberte dado la capacidad de determinar en que estado me voy a encontrar, por haberte dado todas las armas necesarias para aprender a dominarme. Me convertí en tu juguete, usada solo para tu entrenenimiento... ilusa por creer en palabras más que en hechos, ingenua por pensar que podias sentir algo verdadero por mi y defenderlo más allá de todo, idiota por sufrir por vos, por lastimarme por vos. Y cuando digo lastimarme es literal, los cortes en mi muñeca son prueba de eso.

Y como olvidarnos de ana y mia, nombres impuestos a mi enfermedad, forma amigable de decir "tengo anorexia restrictiva/purgativa" o como sea se llame este monstruo que convive conmigo, supongo que cuando me digne a ir a un psicologo le asignaran su nombre correspondiente.. por ahora seguiran siendo ana y mia, esas dos personalidades que luchan por no ser sacadas de mi vida y que por momentos ganan.

Hoy quiero volver a mi, volver a ser yo, volver a ser esa persona que controlaba sus pensamientos enfermos, que era feliz y reia con sinceridad. Esa persona que no pensaba en el suicidio, que no se cortaba y que era ,por sobre todo, feliz.