don't know where to go

Te prometí que iba adejar a mia, que iba a dejar a ana y lo que menos hice fue eso. Obligada por situaciones que van más allá de lo que puedo controlar ya que son realizadas por terceros, tuve que relegar un poco a ana, acudiendo asi a mia, cada vez mas.. de una hasta a dos veces por dia, todos los días.. Estoy cansada de estar enferma, pero no puedo salir sola y por momentos incluso no quiero salir. Me lastimo, me mato de a poco, son conciente de eso y no tengo la fuerza suficiente para parar. Porque esta enfermedad es así, llega un día a tu vida y de a poco te viola, dejas de ser vos. Llega un punto en el que no recordas como eras antes, en el que la enfermedad comienza a "razonar" por vos, pasa a ser vos. Duele, duele sentir como te perdes un poco todos los días, como cada vez tenés menos fuerzas para salir, para curarte.
Quiero estar sana, ya te lo dije, pero no puedo... perdoname perdoname perdoname..
No sos mio, me lo aclaraste, estas con otras, me dijiste que me querés pero que no podes estar conmigo ahora, me prometiste que me ibas a ayudar... no quiero dudar de vos pero lo hago, no confio en nada ni en nadie. En lo que menos confio es en mi, en vos quiero confiar pero me asusta, porque te amo más de lo que me amo a mi misma. Por eso se que me pods lastimar y mucho, porque te estoy confiando mi vida y vos tenes el poder para terminarla cuando lo desees.
Me asustan las cosas que soy capaz de hacer, de hacerme mejor dicho... solo encuentro desahogo aca, escribiendo aunque solo una persona lo leyo. Por cierto, muchas gracias.
Ana dejame, Mia dejame...
Por favor dejenme ser feliz...

killing me softly...

No puedo explicar cuantos deseos siento hoy de que mi existencia se termine en este instante. Aún cuando estoy intentando dejar a ana y a mia, no puedo evitar que hasta eso mismo me lastime. Me lastiman tantas cosas... ana, mia, saber que la persona que "me quiere" también quiere a otras, mis cortes en la muñeca, mi odio, mi todo... hoy me odio más que nunca. Las veces que en el día busque estar acompañada para no hacerme algo... innumerables. Busco hablar con alguien, no hay nadie.. nadie que me oiga llorar, nadie que escuche que me quiero morir pero al mismo tiempo quiero que me salven.. ni una sola persona... mientras escribo esto se me caen las lágrimas, ¿a alguien le importa? ¿alguien lee esto? la respusta es rotunda : NO . Asi que bien podría poner nombre y apellido que igual caso haría. No se si alguien leyo un libro de una chica argentina, "Abzurdah" se llama el libro ( leido por miles de adolescentes así que no te ilusiones no me conoces, o por ahi si) me fui de tema, en un momento la protagonista de esta historia real dice que va buscando, llamando y nadie la atiende, va buscando alguien que la pare.. hoy siento que es eso lo que hago, busco de que sostenerme para no hacerme mal.. más del que ya me hago. Me agarre de vos, mala idea. Que mala idea por favor! Hoy pienso que salis y vas a estar con otra y, ¿que hago? vuelvo a querer seguir con ana, con mia, matarme y estar en paz...
¿Depresiva yo? No, solo realista, nada más que eso.
Ruego puedan ser mas felices que yo, si no me mate .. volveré a escribir y veran cuan cobarde soy...